– Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
– До гола? А в чьи ворота?

История почти любого участия сборной России:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно…
4. А вот если то…
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа главное – участие.

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
– Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
– Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

– Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Марина.

Чемпионат мира 2156 год.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран – России и Тунис.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп…
Посмотрим состав команды Папуа…
Онопко Ковтун… 🙂 какие смешные фамилии у этих аборигенов!

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
– У меня для тебя две новости: одна плохая другая хорошая.
– Что за новости?
– Ну во-первых в футбол там играют все а во-вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны – ответили ангелы. – Тем более что самые
лучшие игроки находятся у нас…
– Возможно – не стали спорить черти – зато все судьи наши…

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это наша сборная по футболу.

Едет чел в машине к Останкино а на перекрестке подходит к нему мужик.
Просит приоткрыть окно.
Чел: Что случилось?
Мужик: Да вот Эхо Москвы сообщило что Колоскова захватили нацболы и требуют весь доход РФС а то говорят обольют Колоскова бензином и сожгут.
Ч: Какой кровавый мир….
М: Надо помочь.
Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести?
М: Да обычно все дают пять литров бензина….

Пасха. Идёт по Москве парень в руке варёное яйцо как полагается крашено в красный цвет только с белой полосой в середине.
Навстречу ещё один несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу разбивают яйца:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!