Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
– Куда они делись?! Вроде только что тут были!

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

– Сынок, почему от тебя травой пахнет?
– Папа, прости, я больше не буду.
– Боже, какой позор, мой сын – веган!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Счастье – это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
– Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
– Сколько?
– Раз, два, три…шесть.
Очередь медведя, ударил.
– Сколько?
– Сисири.
– Как четыре?
– А бофе нету.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апохуй.
— Это как?
— Авось пронесет… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “Апохуй!

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет не платить?!.

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.