Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Посох Деду Морозу нужен не для волшебства, а для сохранения тела в вертикальном положении после перепоя.

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», ей предусмотрено:
— Детям подарки
— Жене внимание Деда Мороза
— Вам поцелуи Снегурочки
— В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.

Скоро к обыденным вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?».

Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит:
— Блин, я вам киллер, что-ли?

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?