– Дорогая, где ты была?
– В зале!
– Странно, но у тебя на профиле не появилось не одного фото…

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Hу, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поиграем?!

Одна подруга жалуется другой:
– У меня муж совсем вялый.
– А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла – как кобель
стал. На меня наскочил – чуть на части не разорвал.
После встречаются, девушка как заорет:
– Ну, ты мне и насоветовала!
– А что такое?
– Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-с%ке убежал!

Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс…

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. “Разбуди меня в 7.30” – пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: “Вставай, уже без двадцати восемь.”

– Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
– Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
– Что???
– Макраме!

– Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
– Наконец-то, ты дорос до этого!
– Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?