– С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Девушка о себе на сайте знакомств.
“Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов”
Первый коммент:
И красивая, если не включать свет

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

Одна девушка — другой:
— От Жанка с@чка!
— С чего это? — спрашивает вторая.
— Представь, вчера вечером она звонит мне: ” Алло, Тань, ты дома? ”
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: “Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!”.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
– Hечего надо мной смеяться, – рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
“Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров”.

Подходит девушка к милиционеpу и говоpит
(Д) – Меня изнасиловали 10 человек
(М) – Опишите их и мы ихвсех найдем
(Д) – е, мне всех не надо, мне только 2-го и 8-го

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

– Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев…
– ЧТО?!!
– Хе-хе… И будет лето!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
– Сзади меня кто стоит?
– Парень молодой.
– Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?