– Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
– Конечно, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

– Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете – это рыба или все-таки женщина?
– Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она – лебедь.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?! ” или “Вы что, с ума сошли?! ” Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

— Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин – это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин – это уже плохо.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

– Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
– А неопытная?
– На беременность.