В стране «Лиллипутии», президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер…
— Ипаааать копааааааать…

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

— Тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— Дядя, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.

Умирает мужик. Зовёт трёх своих сыновей.
— Тебе, старшему, я оставляю мой аккаунт Вконтакте. Там у меня больше 100000 подписчиков и ЖЖ,где у меня 20 000 подписчиков. Продолжи моё дело и ты без хлеба с икрой не останешься.
— Спасибо, папа.
— Тебе, среднему, я оставляю мои аккаунты в онлайн-играх. Они настолько прокачены, что когда ты их продашь, сможешь долго прожить на эти деньги.
— Спасибо, папа.
— А тебе, младшенькому, я оставляю мой реальный магазинчик. Он небольшой, но нужно трудиться , платить налоги, подкупать чиновников и тогда бизнес не умрёт и у тебя будет на что поужинать.
— Пап, ну что за херня. Как им, так все сливки, как мне, так одно говно!

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!