Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: «Надо»…

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

— У меня сосед, на прошлой неделе, купил себе пианино.
— Наверняка для того, чтобы на нём громко играть по ночам?
— Нет. Чтобы майнить бетховены.

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: «Да чтобы вы провалились!». Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.

— У меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому:
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.