Учительница:
— Дети, наши учёные запустили космический спутник.
Вовочка:
— А вот мой папа говорит, что спутник не запускают, а выводят на орбиту.
А запустили у нас сельское хозяйство.
Учительница:
— И откуда это твой папа узнал?
Вовочка:
— Мой папа слушает передачи.
Учительница:
— Передай папе, что передачи не только слушают, но ещё и носят.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь?
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

Марья Ивановна говорит ученикам:
— Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
— А если я буду уставшим, то можно не идти? — спрашивает Вовочка.
— А почему это ты будешь уставшим?
— Ну, к примеру, после интима.
— Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на «Сникерсы»!
— Попроси сам… Мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:
— И что же с тобой на этот раз приключилось?
— Упал со второго этажа.
— И что, летел целых три урока?

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «… , как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…