Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы…
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

Жена рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Жена — мужу:
— Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

Разговаривают два психоаналитика.
— Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю», а сказал «Сука, ты мне всю жизнь испортила!»

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
— Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
— А я надеялась, что на весь месяц!

— А может бросим все и сбежим? Ведь у нас только одна любовь и одна жизнь!
— Снова она начиталась! А жрать нам кто готовить будет? Пушкин!? Сбежит она! Иди борщ вари!

— Дорогая, что там за шум?
— Это я об табуретку споткнулась.
— Ножки целы?
— Немного болят.
— Я спрашиваю: ножки у табуретки целы?

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Жена-мужу:
— Хочешь, запишу тебя в секцию группового секса?
— А кто в этой секции есть?
— Я, твой друг Вася и ты.
— Не, я на такое не согласен!
— Ну, тогда мы тебя вычеркиваем!