— Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
— Да вроде ничего… Лежит себе под кроватью, есть не просит…

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
– Да ну?
– Правда, он при этом не отвечает…

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не трындеть!

Девушка на приёме у психолога:
– У меня всё плохо! Я в депрессии! Я – неудачница!
Психолог:
– В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
– Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач:
– Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
– У Светки машина “Матиз”, у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить…
– Ну вот видите!
– Вижу… А у меня, блин, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

Браток на приеме у терапевта.
– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
– Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: “Очковые змеи”.

– Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
– К психиатру.
– Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру…

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, “А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!” А Петр в ответ: “Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!”

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
– Четверть часа – это сколько?
– 15 минут.
– Неправильно.
– 25 минут?
– Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?