Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

— Дорогая, будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно.
— Я знаю, дорогая. Будешь булочку?

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?. Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? ссы давай!

Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь…

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…