Приходит мужик домой с огромным чемоданом

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
— Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
— И что же?
— Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»

— Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
— О нет, господин судья, гораздо лучше.

— Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая экономная жена.
— В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого… для меня.

— Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»

— Как вы себя чувствуете после развода?
— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

— Истец, — спросил судья, — вы больше не настаиваете на разводе?
— Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
— По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
— Ну и что из этого? — спрашивает жена.
— Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Разводятся муж с женой. Он — ей:
— Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями…
— Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.