Скоро мы будем счастливы!

— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо любить жену».

— Ты женат?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.

— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну, знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…

— Почему ты решил развестись с женой?
— Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Развод — это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.

Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.

Муж пришел к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница?!
— Да нет, меня разыскивает.

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
— Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол — точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
— А какие вещи брать зимние или летние?
— И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!