Теория невероятности

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Сантехник прочищает унитаз, который засорился. Вдруг, смотрит, а за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
— Интересно тебе?
-Да.
— Ну конечно, это тебе не в интернете ковыряться!

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории «Спарринги с произвольным оружием» — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

У сантехника Миши была кличка «Котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
— Как *** *** ***, так ***.
— А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
— Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!