Два года колонии, по ст. 280 УК РФ

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

— У вас кран течет?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее».

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!»

Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
— Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
— Я востоковед, а ты?
— А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем…

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Сантехник прочищает унитаз, который засорился. Вдруг, смотрит, а за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
— Интересно тебе?
-Да.
— Ну конечно, это тебе не в интернете ковыряться!

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали и бедствовали?
— Я сантехник.

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: «Тройной интеграаааал!!!». От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука…