Из книги рекордов Гиннеса

Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то он не был бы столь категоричен.

Член «Единой России» сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

— Вот раньше было время: телевизор поломается — в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота…
— Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
— Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь…

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!»

У сантехников новая услуга — разуваются на входе.

Редакция газеты «Комсомольские Факты». К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: «Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!»
Редактор, с кислой миной:
— Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: «Выпиваю не чаще двух раз в день».