Два министра в Кремле

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.