Сантехник Сидоров решил бросить пить

Два министра в Кремле:
— Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
— Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «Еб… мать!»

Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
— Как *** *** ***, так ***.
— А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
— Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

Начальник своим подчиненным — сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее».

Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то он не был бы столь категоричен.

Только наших сантехников учат с детства: красное — холодная; синее — горячая вода.

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.