Звонок в дверь.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу, признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как впрочем и с начальником этого завода и собственно говоря со всем заводом.

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Два министра в Кремле:
— Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
— Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.

— Вот раньше было время: телевизор поломается — в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота…
— Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
— Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь…

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.