Самым удачливым инвестором страны 2008 года

Редакция газеты «Комсомольские Факты». К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: «Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!»
Редактор, с кислой миной:
— Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой «Магнум».

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
— Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
— Я востоковед, а ты?
— А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем…

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?