Однажды я нашел бесхозную сим-карту

Приятель рассказал, далее с его слов:
Я в командировки часто езжу, жене скучно одной спать и она Жору (кота моего) в кровать вечно тащит, чтобы теплое что-то под бочком лежало. А утром он как и все коты, спать мешает, мордой в лицо тычется, в ухо мурлычет, нос облизывает.
В общем, как-то утром просыпаюсь – начинаю сонную супругу целовать, а она сквозь сон бормочет «Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать». Ну, я посмеялся, конечно, коту пальцем погрозил. Решил, раз жена просыпаться не хочет, в магазин сбегать, что-нибудь вкусненькое купить.
В подъезде парнишку встретил, он какие-то коробки таскал наверх, ну у меня настроение хорошее – предложил ему с парой ящиков помочь попутно. Все равно наверх подниматься – а ему на один ход меньше делать. Поболтали заодно, познакомились. Рассказал, что сосед наш новый – квартира от бабки досталась, он полгода ремонт делал, а теперь вещи потихоньку перевозит со старого жилья. И в конце руки друг другу пожали:
— Алексей.
— Георгий, можно Жора.
Жене рассказал, посмеялась, идиотом ревнивым назвала. Я тоже посмеялся, типа пошутил… А сам все равно с подозрением на нового соседа смотрю… Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать…

Иду оформлять паспорт дочери. 14 лет, ждёт документ. Нужно оплатить госпошлину, 300 рублей. Прихожу в банк, отстаиваюсь в очереди, озвучиваю кассиру: «Пошлина. Получение паспорта, 14 лет».
Девушка в окне заявляет: «Нужен её паспорт».
Я в ступоре — то ли тупят, то ли не расслышали. Повторяю: «На получение паспорта первый раз. 14 лет. У ребенка из документов только свидетельство о рождении»
«Нам нужен её паспорт. Иначе платёж не пройдет. У нас такая программа, требует паспортные данные».
Идиотизм.
PS. Как в анекдоте: Для входа в здание нужен пропуск, а пропуск выписывают внутри здания.
PPS. Оплатил через Инет.

Сегодня муж полдня лепил пельмени. На обед мы ели пельменные хинкали, вечером муж варит пельменные вареники, тогда и случился диалог:
— Слушай, я понял. Лепить пельмени — это как рожать детей.
— Ха, это потому, что долго стараешься, но получается совсем не то, что представлял и планировал?
— Ну нет. Потому что…
— Ахаха, поняла! Потому что лепишь и думаешь «Зачем я вообще ввязался в это? Столько времени потратил, а мог развлекаться. Я же даже не хотел их особо»?
— Да нет же. Потому что сразу думаешь, что больше никогда в жизни не будешь это повторять. А потом смотришь на них — и вроде ничего такие, можно еще налепить.

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой. (далее…)

Почти до окончания школы я мечтала о том, чтобы у меня была книжка, которую можно читать в темноте, чтобы родители не ругались, что я не сплю. И ещё чтобы в этой книжке произведения появлялись по моему желанию, всякие разные. И чтобы не надо было в библиотеку ходить с полной сумкой книг. В общем, то, о чём я мечтала в конце 80-х-начале 90-х, всё же исполнилось. До сих пор, включая электронную книгу, радуюсь, что чудеса бывают.

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
— Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
— Во — первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во — вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

Знакомый рассказал. Подё»ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется «не трогать», так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

Сегодня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:
— Милая, ты знаешь какой сегодня день?
На что я, не задумываясь отвечаю:
— Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!
На что муж мне оторопев отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду, что сегодня годовщина нашей свадьбы!
Во блин! А я забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала.

Справка: Устье скважины находится в самом низу буровой вышки (если просто, то это дырка в земле). Устье скважины считается нулевой точкой. Всё что выше – буровая вышка, все что ниже – скважина.
На одну из буровых вышек направили новенького. Парень, только что закончил какое-то там учебное заведение и проходил у нас практику. Буровой мастер – старый и весьма вредный мужик, решил толи проверить знания новичка, толи просто подъ№бнуть того… (далее…)

Учеба кадровиков. Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:
Девочка (горячо): — А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону… Мы же команда!
Лектор (флегматично): — Командой и сядете. Веселее будет.