Британские ученые осуществили прорыв

— это вы сантехника вызывали?
— да
— ну что там у вас?
— да вот, раковина засорилась…
-…кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
— почему «дрянь»? фуагру случайно уронили…
— нафиг вантуз, дайте ложку!!!

Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
— Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
— Я востоковед, а ты?
— А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем…

В Германии, когда приходит сантехник — начинается б**дство.
В России — б**дство начинается с вызова сантехника.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Редакция газеты «Комсомольские Факты». К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: «Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!»
Редактор, с кислой миной:
— Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Член «Единой России» сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…