Три двери

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: «Ты, дурак, ты что делаешь?»
Реакция полковника: «Всем выйти из танка! Кто сказал «дурак»?»
Студенты: «Да мы не на вас, товарищ полковник!»
Полковник: «А на кого еще здесь можно так сказать?»

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
— Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь — уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
— Вот не надо этого… Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать…
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: «Всё, пока!» и вытащил наушник из уха.

Возвращаюсь в пятницу с обеда, у кабинета уже очередь: тетка с мальчиком и девушка. Знаете, эти деятельные тетки советской закалки, которые всегда готовы повысить голос и, всех локтями раздвигая, броситься творить справедливость в своем скромном понимании. Она тут же командует мне:
-так, девочка, за той будешь,а она после нас.
я, пытаясь протиснуться в узком коридоре, начинаю объяснять: (далее…)

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно — загс. Идет пышная свадьба — красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетель на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал:
«Мужики!!! Одумайтесь!!!»

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала, покупал мне «Киндер Сюрприз». Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его тайны.
Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т. п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить, т. к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой, конечно же, ее не послушал, зашел и купил пиво всем, я ему и говорю: «Мама же кричать будет». Он молча вернулся в магазин и выходит оттуда с «Киндером Сюрпризом», протягивает его мне и говорит: «Ну, мы же ничего маме не скажем?». И улыбка до ушей. Как мило, что я для него все еще ребенок.

Мой друг однажды летел рейсом СПб-Екатеринбург на Магаданских авиалиниях. При взлете на него вдруг полилась вода. За объяснениями он вызвал бортпроводницу. На что она невозмутимо ответила:
— Вы что молодой человек физику не изучали? Это же конденсат!

Дочка (6 лет), обычно неугомонный ребенок, ходила целый день без настроения. Спросила, мол, кто обидел, о чем думаешь. Ответила:
— О свиньях. Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не могут смотреть на небо -, и зарыдала. — К такому, меня жизнь не готовила…

Сидим мы как-то с тестем на даче, и он рассказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
— Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния…
— (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
— Нет (обреченно) зигзагом…

про построение цен и качество:
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно! нафига я буду всякую дешевку покупать!

Недавно был свидетелем очень милого случая на детском празднике.
У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
— может сегодня новый год?
— нет!
— может сегодня восьмое марта?
— нет!
— а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
— ТРИ-ЧЕТЫРЕ!!!