Этот – далеко пойдет!

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

— Вот раньше было время: телевизор поломается — в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота…
— Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
— Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь…

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
— Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
— Я востоковед, а ты?
— А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем…

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Два английских сантехника за работой:
— Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз?
— Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
— Дай!
— Динахуй!

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!