Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

Социология — наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один порнографический сайт.

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях.
Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Профессор математики студентам:
— Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет…!!!

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: — Таблица Менделеева!
Физик: — Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: — ТЕРМОС!!!
— Что?
— Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять
холодная. Так?
— Да. Ну и что?
— Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так?
— Ну?
— А откуда ж он знает?

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.