Кошка и питон

В самом конце 90-х посчастливилось мне (по работе, как молодому специалисту) съездить в командировку на Филиппины. Тогда это была супер-бупер экзотика. В командировку шеф взял избранных, вся фирма нам завидовала.
В одном провинциальном городке представитель принимающей стороны говорит, что они решили нас побаловать деликатесами национальной кухни, готовили, мол, специально для нас. Мы все были в предвкушении, всё-таки деликатесы филиппинской кухни! Неразбавленная экзотика!!! (далее…)

Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь, несколько (слабо сказано) психологически неадекватный. Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит сотовый телефон. Шеф “выключите свой дурацкий телефон”. Сосед смотрит на телефон, поднимет глаза на шефа “так это вы мне звоните”. (Шеф набрал номер до нашего захода в кабинет)… !!!! пауза шеф юмор не понял…
Мы всей конторой ржем…

Едем на автобусе, как всегда транспорт набит битком. На улице недавно был снег, снег растаял, но лужи просто огромные. Это описание обстановки. Перед остановкой девушка, немаленьких объемов, спрашивает стоящего у двери парня – “молодой человек вы выходите”. На что-то отвечает, что он ее пропустит. Остановка, автобус остановился не то что бы у самого тротуара, но гораздо дальше, и между транспортным средством и тротуаром ЛУЖА, черная и противная. Паренек, замешкавшись, начинает аккуратно выходить из дверей. Все бы ничего но… девушку толкнули. Она выпала. На паренька. (далее…)

Стою на перекрестке, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены “вне досягаемости”. Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами:
– Мужчина! Вы мне только что звонили…

аждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много – увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик «Зенит» – очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
— Второго догнать так и не не смог!

Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
– Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ – русский.
А доча ему говорит:
– А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет. (далее…)

Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка – года 2 – и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть.
На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
– Сын купил фотоаппарат за 2000$, в рассрочку.
Смотрю на деда – он сидит веселый – как ни в чем не бывало! Говорит:
– Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела – решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
– Да, эффект будет сногсшибательный!

Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.