Бабушки

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. (далее…)

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил…
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в белых халатах. Существовало распоряжение — в халатах по улицам не шляться, максимум что дозволялось — покурить в них у подъезда. А мы навострились во какую штуку делать — сматывались на большой часовой перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в Питере негласное правило — врачи со скорой без очереди обслуживались, а очереди тогда были большие-пребольшие…

Забегаем с другом в пышечную, туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим «Кхе-кхе!». Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы взяли, да в горло нам они уже не шли.

Вызвали нас с Максом в учебную часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с Максом после лекций в винном за Сибирской, чинно, без халатов, волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает преподаватель имярек, халат белоснежный развевается — граждане, дайте бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с Максом громко, в унисон «Кхе-кхе!».

Как мы преподу экзамен потом сдавали — отдельная история.

После недельного больничного, моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет не надо! Я лучше в школу пойду!
Врач удивленно: Почему???))
Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!

Сегодня, как обычно, заехал в магазин «Магнит», накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем…
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил
*** газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.
Пришли в гараж, сразу «нарисовались» какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию — Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду — твердо решил я.
Входим домой. Я — Я, М — мама.
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали? (далее…)

Зашли вчера с мужем в магазин, который на половину красный. По бродили по залу, заполнили корзинку и двинулись на кассу. Перед нами стоял дедушка и, когда очередь дошла до него, пока кассир отбивала товар, он решил разбавить тишину.( Д-дедушка, К-кассир.)
Д- Дочка, не ешь ты всякую химию магазинскую, по телевизору говорят, что из-за неё детей иметь потом не могут!
К- Так у меня их и так двое уже
Д- Ну тогда ешь, хрен с тобой

В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков — терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз. Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере (далее…)

Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень, кстати, симпатичные, но глухонемые..
На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает с ними знакомиться. Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))).
Переводит взгляд на меня.
Вопрос (его): — Твои что ли?
Ответ (мой): — Мои.
Отвалил мужик. А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись. Было приятно.

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: «А у вас там действительно очень холодно зимой?» отвечали: «Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!» Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам. (далее…)