Тоже решила попробовать

В общем, забыл однажды в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Но нет, сделал шаг — они оба резко на меня круглыми глазами посмотрели. Ну, тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: «Превед!»

В одну деревенскую семью зачастил в гости сосед. Заходил под разными предлогами и всегда к обеду. Хозяева из вежливости приглашали его за стол, и он всегда соглашался. Такое «нахлебное» поведение не могло не надоесть и однажды хозяева положили соседу в суп пурген. Реакция наступила очень быстро: поев суп, сосед засобирался домой, вспомнив про дела. Ну-ка, сынок — сказал хозяин — сбегай посмотри что будет дядя Петя делать?
Малец побежал. Через некоторое время вернулся запыхавшись, говорит:
— Дядя Петя пошёл, потом быстро пошёл, потом очень быстро побежал, потом махнул рукой и поплёлся еле-еле.

Когда подростками были, зависали на хате у друга, у которого родители на дачу уехали с ночёвкой на выходных. Друг всех позвал, только говорит утром мне хату поможете убрать, а то родители запретили друзей домой водить. Если не спалимся, то все лето можно будет тусить.
Не вопрос. Всё убрали, мусор вынесли, посуду помыли, вытерли и поставили на место. Квартиру проветрили, всё перепроверили, чтобы на местах было.
Позже друг звонит и говорит, что спалили родители, мы — как так? Так, пепельницы зря помыли, их никто отродясь не мыл. Особенно ту что на балконе.

— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. — И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд. Вопрос:
— Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну, ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии…
Помолчала немного и добавила:
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом:
— Ну, что молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.
P. S. Хорошо якутов рядом не было…

К вопросу о «смеяться при слове «лопата».
Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно.
Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой».

Не так давно прочитал, что нынче в армии не «отдают честь», а «выполняют воинское приветствие», мол «честь только пьяная девка в кустах отдает». Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. «Дырка у тебя в заднице, а это — отверстие!» И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно «крайние». И предлагать людям «садиться» — моветон, потому что «ты че, прокурор?» Только «присаживаться».
Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые «заводят двигатель». Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что «заводят хер за щеку, а двигатель запускают!» А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что «запускают руку под юбку, а двигатель заводят!» И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.
«А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)»

Возвращаюсь в пятницу с обеда, у кабинета уже очередь: тетка с мальчиком и девушка. Знаете, эти деятельные тетки советской закалки, которые всегда готовы повысить голос и, всех локтями раздвигая, броситься творить справедливость в своем скромном понимании. Она тут же командует мне:
-так, девочка, за той будешь,а она после нас.
я, пытаясь протиснуться в узком коридоре, начинаю объяснять: (далее…)

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.