Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.

— Ты что делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по квартирам поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
— Ничего подобного. Я колядую.

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

Звонок из коллекторского агенства:
— Здравствуйте, *такой-то — такой-то*?
— Да, я вас внимательно слушаю.
— На вас числится просроченная задолженность в *таком-то* размере. Когда вы сможете её погасить?
— Ну, даже и не знаю… Давайте, я вам 30 февраля отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. Идёт?..

Приходит мужик в «Сбербанк» и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво:
— Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
— Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А Вам светлые или тёмные?
— Тёмные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
 

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— а где мясо-то?
— так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет
— а теперь где мясо?
— а теперь вы перекусили!

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой.