Судят мужика за браконьерство.

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
– Съесть или изнасиловать?
– Изнасиловать, – хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
– Разорвать или изнасиловать?
– Изнасиловать, – хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
– Я знал, что тебе это понравится!

Встречаются заядлые охотники:
– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Женщина рассказывает своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Охота – лечит!
Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из нетрадиционного был – запор. Правда только у одного – ну съел что-то не то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все будет нормально. Как в воду глядели.
Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с собой была. Развели костерок – вдарили! Покурили – еще вдарили! Уже вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота – значит еще вдарили. Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял – ну спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру:
– Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
– Коль, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
– Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
– Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!