Еврейский спортсмен бежал настолько хитро

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней – она от него, он к ней – она от него.
– Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
– Ты же знаешь Иван, я еврейка
– Да, Сарочка, и что?
– Не могу я без 100 долларов
– Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
– Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов – все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
– Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
– Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная – это наша булочная, а видишь, напротив аптека – это наша аптека. А видишь вон там стройка идет – это наш дом строится! А трахал бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
– Вы случайно, не из Одессы?
– Да, из Одессы.
– А, случайно, не с Молдаванки?
– С Молдаванки. А как вы вычислили?
– Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок…
— Вот и у меня те же проблемы.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
– Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

– Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Жена:
– Хаим, что ты выиграл в лотерею?
– Хер я выиграл!
– Только не бери деньгами!

– Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
– Сара, слушай сюда, я его продал!