Дорога под наклоном

Племянник (4.5 года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них:
— Вы что, на английском говорите?
— Нет, на армянском, — ответили мастера.
— А вы что, из армии?

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед Мороз! «.
А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер».
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. (далее…)

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг — весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: «Звонил, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК.»

Рассказываю со слов мамы. Случилась эта маленькая история в начале семидесятых годов прошлого века, в Казахстане. Из города Актюбинск в город Хромтау ехал пассажирский автобус. В населённом пункте Новороссийск автобус сделал остановку. Кто-то вышел в Новороссийске, кто-то вышел пройтись размяться.
Минут через десять все погрузились в салон и выяснилось, что дедушка-казах, который ехал из Актюбинска в Хромтау, остался без места — его заняла какая-то тётка. Дедушка сказал ей, что он тут ехал, но тётка проигнорировала дедушку. И дедушке пришлось ехать дальше стоя.
Перед Хромтау дедушка попросил водителя остановиться недалеко от въезда в город — он жил недалеко. Водитель не отказал и остановился. Выходя из автобуса дедушка на ломаном русском на весь салон сказал:
— Ти, вадител, хароший чилавек. А ты (показал пальцем на тётку) — сюшка. Сюшка не хлеб с дырачкой, а маленкий собачки мамка.

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла.
Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает…

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный «ботаник», ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже появился на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот естественно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.

В начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!»

Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.

Дело было зимой , возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост , и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная , ребята решили «отжать мобилку».
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле «эй слышь я тебе щас
***о сломаю и тому подобное» . Как я понял парень был шарящий , да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит :
— Ребят , вот вы такие крутые и по понятиям живете , неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно? (далее…)

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!