Сливы

Это было еще в эпоху дефицита на все и вся. Мой знакомый Костя Мошкин пошел в магазин и, как полагается, напоролся на очередь.
— Кто крайний? – спросил Мошкин у очереди. Крайним стоял худой, но задиристого вида мужичок.
— Надо говорить не крайний, а последний, — тут же отреагировал он.
— Последняя у попа жена! – встрял стоящий перед ним пузатый бодрячок. – Правильно он спрашивает крайнего.
— Нет, не правильно, — встрепенулся уже третий участник очереди. – Так уже давно никто не говорит. Это некультурно. Правильно будет последний.
Очередь прислушалась к спору и заволновалась. У каждого стоящего здесь была своя точка зрения на то, как надо называть находящегося в хвосте вереницы людей: (далее…)

Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры. Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа «мне не надо, прошу впредь не беспокоить». Но поскольку до этого в этот же день уже были звонки с предложениями подключить интернет, оказать юридическую помощь, отремонтировать квартиру, заменить приборы учета воды, сходить в театр, записаться в фитнес клуб, а также помочь решить проблемы с позвоночником, то слегка раздраженно спрашиваю: «Откуда у Вас этот номер?».
Девушка отвечает, что этот номер есть в клиентской базе их cаll центра. От этих слов у меня возникло большое желание хоть как-то компенсировать свои отрицательные эмоции, вызванные тем, что какие-то прохиндеи занесли номер моего телефона в базу какого-то дурацкого cаll центра, который регулярно тревожит меня разнообразными и абсолютно ненужными мне предложениями. И тут я строгим тоном изрекаю: «Не говорите ерунды. Вы позвонили в комендатуру Мавзолея Ленина и предлагаете вставить в Мавзолей пластиковые окна. Вы в своем уме?! »
Видимо девушка очень серьезно относится к своей работе. Она ойкнула, извинилась за то, что напрасно побеспокоила такого занятого человека (наверное имела в виду Ленина), и обещала немедленно удалить номер моего телефона из базы. Не знаю как будет дальше, но пока подобных звонков не было.

Как-то работала я промоутером в магазине. Однажды наблюдала, как бабуля, взяв с полки пять одинаковых буханок хлеба, по очереди взвешивала каждую на контрольных весах. А что вы знаете о мелочности?..

Работал человек давным-давно в милиции. В те советские времена, когда были ещё женские вытрезвители.

И вот доставили в вытрезвитель женщину. Такого мата не слышали ни работники вытрезвителя, ни милиция, никогда и ни от кого. Сложный многоэтажный непрерывный… А в те времена ведь многие работали на секретных производствах. И в пьяном виде могли сказать много того, что говорить не стоит. И для контроля этого в каждом вытрезвителе для таких вот говорунов были стенографисты, ну, наверное, не стенографисты в правильном смысле слова, но люди, которые записывали всё, что человек наговорил как могли полнее.

И вот на утро, протрезвела, показали ей текст… она в обморок. Пришла в себя, умоляет не сообщать на работу. «А где работаете и кем?» спрашивают. Ну, думают, какая-нибудь кладовщица, крановщица… Оказалось профессор филологии, заслуженный работник образования.

И вот дошло тогда до сотрудников заведения, что чтобы материться мощно, нужно иметь очень хорошее образование. И в самом деле, работяги-то матерятся очень ограниченным набором слов, парой-тройкой конструкций, да по кругу. А вот так вот… Надо научную степень иметь.

Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей. Типичные фразы:
— Что ищите?
— Просто смотрю..
раздавались тут и там.
И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков. А сбоку опять:
— Что ищите?
— Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка «ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом».

Арчи сказали, что в аэропорту его будет ждать двухмоторный самолет. По прибытию на место он сразу заметил прогревающееся судно, которое уже стояло за пределами ангара. С криком: «Поехали!» мужчина махнул рукой пилоту и запрыгнул внутрь.
Пилот вырулил и взлетел. Уже в воздухе Арчи сказал:
— Спустись немного, чтобы мы пролетели ниже над долиной – мне нужно сфотографировать пожар на холме.
— Зачем? – с удивлением спросил пилот.
— Потому что я фотограф телевизионного шоу, — объяснил Арчи. – Мне нужно сделать несколько снимков с близкого расстояния.
Пилот несколько мгновений молчал, а затем, запнувшись, произнес:
— Так говоришь… ты не мой летный инструктор?

Одна наша знакомая — большая любительница кошек и собак. И вот так получилось, что она взяла себе кобеля кавказца, хотя дома уже жил кот. Кот был «потомственный дворянин» и взят был «из народа», с улицы. Он вёл самый что ни на есть кошачий образ жизни — гулять отпускали по первому требованию, но потом, по приходу, проходил надлежащую «санобработку». Вопреки всем ожиданиям, кот встретил новосёла полным отсутствием интереса, но через некоторое время хозяева стали замечать, что между котом и щенком завязалось нечто, очень похожее на дружбу.
Видно это было сразу. Пока кот отсутствовал, навещая всех своих оставшихся без хозяев «подворотных» друзей-подружек, щенок откровенно скучал. Двигался мало, и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес: а вдруг это вернулся лучший друг? Кот вёл в дружбе лидирующую роль, и щенок, будучи больше его в пять раз и сильнее многократно, безоговорочно принял роль ведомого.
Одно время хозяйка стала замечать, что щенок начал «мучаться животом», и как его не лечила заботливая владелица, диарея не отступала. Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного, хозяйка обратила внимание на странные непереваренные комочки. Она пригляделась по-лучше, и каково же было её удивление, когда она увидела перед собой фантик и алюминиевую фольгу от шоколадной конфеты. Кто мог так «безжалостно» баловать её «чадо»? Сын, взрослый семейный человек, в вопросы питания и содержания питомца никогда не вмешивался. Мать воспринимала щенка просто как очередную игрушку дочери и не обращала на него внимания. Но тогда кто? (далее…)

— Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: «Это мама, это бабушка…», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: «А это что?» Отвечаю: «Ковер.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите!?»

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
— Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского…
— Это памятник?

Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : — Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.