Лыжа

Есть у меня один не очень хороший знакомый, который любит бахвалиться, дескать уже 12 лет занимается компами и крутой специалист.
Дело было так. Сидели мы с ним и рассматривали рекламу модема Zyxel. На рисунке модем был изображен летящим с хвостом и крыльями, что символизировало скорость. Ну он и спросил меня, типа знаешь что это такое. Я поинтересовался. Он мне начал объяснять для чего нужен модем, на какие расстояния действует 🙂 и подобный бред.
Затем добавляет: «Дааа.. вещь! Я бы себе домой такой с удовольствием взял. Да только у меня на столе места мало. А тут такие здоровенные крылья, мешаться будут» Я так ржал, что упал со стула.

У меня друг очень боится летать, я говорю: «Летать безопасно, есть такой факт, что даже если ты будешь летать абсолютно каждый день, тебе понадобится 20 тысяч лет, чтобы попасть в авиакатастрофу!» и друг такой: «Другими словами она неизбежна?».

Купаю вечером дочку старшую (2,5 года). Вдруг она встала, уставилась на свой живот и зависла на минуту. Потом на своем тарабарском заявила: у меня большой живот. Еще постояла, подумала, спросила меня: пап, он большой, потому что я печенье ем? Ну я то «умею» общаться с женщинами, сказал да. В итоге, рев, сопли и крики что больше не будет есть печенье… Блин, у них это на генетическом уровне передается?

В регистратуре людно. Регистратор, громко:
— Имярек Имярекович Имяреков?
— Да
— Родились тогда-то тогда-то?
— Да.
— Проживаете там то и там то?
— Да.
— Телефон такой-то такой-то?
— Да.
— Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

С моей сестрой несколько лет назад случился случай. Она познакомилась с мужчиной, начали они встречаться и был у нее сынишка лет 11.
Пока сын гулял на улице они начали заниматься сексом. Тут слышат открывается дверь. Этот мужик хватает свои вещи и бежит в смежную комнату и прячется в кладовку и впопыхах начинает там одеваться.
В это время заходит ее сынишка в квартиру, проходит мимо мамы и прямо в смежную комнату (он видно забыл какую-то игрушку дома), открывает двери в кладовку и произносит:
— О, дядя Вася, здравствуйте, а что вы здесь делаете, да еще и в маминых трусах.
Берет нужную ему игрушку и уходит.

Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
— Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
— Какой еще сказки, Саша?!
— «Вяленький Цветочек»!..
Свидетели всплакнули

Вот за что я люблю своего ненеаглядного — так это за его остроумие.
Лежим вчера в постели, обнимаемся-целуемся, а по радио Сплин поет: «Люди делают новых людей». До меня постепенно, с третьего повтора, начинает доходить смысл этой фразы, и я не выдерживаю: «Дим, а мы тоже делаем новх людей?» Дима, красноречиво посмотрев на упаковку презервативов: «Нет. Мы ИМИТИРУЕМ!»

Поздним вечером ранней осенью. Сын (3 года) смотрит в окно, любуется восходящей луной, через некоторое время задумчиво произносит:
— Мама, а ты дорогая?
Мысленно включив калькулятор, вспомнив, что в семейном бюджете жёсткая экономия, я всё же ответила:
— Да, дорогая. А почему ты спросил?
— Ну, вот и баба Галя говорит «Мама дорогая».
Эту фразу сын слышит каждый раз, когда сделает какую-нибудь шалость. И, ещё немного подумав:
— Ну, вообще-то, все мамы дорогие.

А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь — мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать «мёртвые» мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
— Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
— Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
— А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???