Мужики, а может еще с Шуфутинским диск попробуем…

Вчера на детской площадке наблюдала интересную картину. Пришел папа с мальчиком, лет 3х. Мальчик катил детскую коляску. Мамки сразу тихонько заулюлюкали, мол смотрите, мальчик с коляской, как девочка. Я говорю им, что наоборот папа молодец, вне глупых стереотипов. Вы ж сами буквально 5 минут назад ныли, что ваши мужья не хотят гулять с колясками, а следом же прививаете подобные комплексы своим детям.
Все призадумались 🙂

Мой муж работает гинекологом. Недавно он собрал всю семью за одним столом, радостный и праздничный. Попросил меня встать и говорит, мол сегодня я решил поделиться с вами новостью, у нас в семье будет пополнение, Аня (то бишь я) беременна. Говорит, что он неделю назад заметил, следил за состоянием и решил найти подходящий момент, чтобы сказать. Да блин, я хотела это первой ему сказааать.

У моей бабули есть брат, он уже очень много лет вегетарианец. Нам с братом тогда было лет по 7 и нам было его искренне жаль, что он не ест ни колбасу, ни сосиски, мы не понимали, что он добровольно отказался от мяса, и придумали план. Нарезали мелко палку колбасы и кинули в суп, приготовленный для него. Он, конечно, учуял это и не поел, а мы плакали от жалости. Сейчас мне 22 и я уже несколько лет веган. И на днях моя племяшка в тихую накромсала мне курицу в пюре))

Вот за что я люблю своего ненеаглядного — так это за его остроумие.
Лежим вчера в постели, обнимаемся-целуемся, а по радио Сплин поет: «Люди делают новых людей». До меня постепенно, с третьего повтора, начинает доходить смысл этой фразы, и я не выдерживаю: «Дим, а мы тоже делаем новх людей?» Дима, красноречиво посмотрев на упаковку презервативов: «Нет. Мы ИМИТИРУЕМ!»

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет…
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету…
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в Магнитогорске. Ессно каждый «Хлюст» из местных хотел думать про себя что он крутой рэкетир, и от «крышующих» никакого отбою нету…
С его слов
— Стою… торгую… подходит такой «развинченный»:
— Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка…
Я ему:
— Плати полторы цены — сделаю…
Он мне:
— Ты сделай потому что торгуешь здесь, «Козел»!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд, а по молодости «у хозяина» побывал, поэтому на «Козла» в глазах потемнело…
«Хватаю его за грудки через прилавок, вес «бараний», выдергиваю к себе… одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за топором… далеко… не дотягиваюсь…
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька… а так бы точно рубанул…
О чем думал «рэкетир», не знаю, но из штанины потекло…
Через некоторое время подошли несколько уже серьезных людей, пообщались…
— Ну, и что с тобой делать? … Ладно, х. й с тобой, торгуй, тот бедолага до сих пор заикается…

Случай на курсах.
Преподаю Excel, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.

Копался по авто-форумам — искал чегой-то, в миг забыл чего!
Тело пишет, мол порвал боковину колеса на «жиге», юзал поиск и втоптал, что надо латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда (прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон «военной» резины серого цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и посадил на боковину.
Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. (далее…)

Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором.
Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор. Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! — ответил тот. — Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»…».

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)

По пути на дачу к другу , решили заехать в городок рядом с его дачей, купить специй для мяса ) Приехали , друзья ринулись в магаз, а с права от машины стояла палатка с овощами ( скудный выбор) я осмотрел ее, и увидел там кукурзу и мне сразу вспомнилось та пора, как мальченком я рвал и варил ее вместе с бабушкой) Подхожу к палатке и получатся диалог
Я-я П-Продавец
Я- По чем кукуруза?
П- По 30р, дешевле не могу , не урожай!
Я-(мыслями )Да пох сколько, 1000 лет ее уже не ел) Ок!
П- выбирай, какой хочешь
Я стою, выбираю кукурузу, и тут начинается сильный дождь и ветер , который уносит их палатки высоко в небо!
Я как дурак стою и спрашиваю : сколько с меня за 12 шт? На что, убегающий продавец за палаткой крикнул : дарюююю мл#..