Полярная авиация

Отец летел из Питера.
Во время последнего недавнего московского метелеурогана.
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
— Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку.
Как камикадзе блин.

Один солдат, отягощенный службой, решил убежать домой. Оделся полностью по-граждански, и пешком до г. Бузулука за 14 часов добрался, до дома осталось чуть-чуть, всего лишь сесть на маршрутку… И вот, значит, только он залезает в заветную маршрутку, как из-за угла появляется полковник соседнего полка, одетый также по-гражданке, которому по случайному стечению обстоятельств тоже ехать в этой маршрутке. И этот самый полковник задает вопрос солдату:
— Слушай, я тебя помню, ты на полигоне дневальным по палатке стоял.
На что наш герой извлекает:
— Вы меня наверное с кем-то путаете, товарищ полковник…
Не надо говорить, что после этой фразы его путешествие закончилось.

Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
— Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
— Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил!!!
Еле разняли……

Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.
Гёте Иоганн Вольфганг

Работаю я в стpaXовой компании в Амстердаме. По-голландски говорю неплохо (я здесь уже 3 года), но иногда не могу точно выразить свою мысль (это важно).
В мои обязанности входит среди прочих ввод данных. Для этого используются специальные коды, например ВН1 — покупатель, WЕR — работодатель, УЛ90 — один из продуктов, ну и есть такой код 54BV1 — ребенок. (далее…)

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем…
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!!ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника!По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости…. Нас
естественно тормозят!Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
— Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
— Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
— Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?! (далее…)

Сижу в холле академии, жду своих. Рядом, за своим рабочим местом сидит вахтёрша и беседует со студентом. Из услышанного стало ясно, что она рассказывает вроде как о внуке:
— Где я, там и он. Разговорчивый.
Ну и в таком духе. Рассказывает дальше:
— Пришел как-то газовщик, газ чинить. Оставила его в кухне, заниматься работой, а сама в комнате. Слышу, кричит с кухни: «я еще работу не закончил!». Ну не закончил и не закончил, мне то что, я не тороплю. Через время снова «я еще работу не закончил!». Думаю, что ж такое. Захожу в кухню, а там на двери попугай сидит и говорит «пойдём пить чай, пойдём пить чай». Газовщик думал это я его так настойчиво зову, а он то еще не закончил.
В общем, изначально рассказывала она вовсе не о внуке.

В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике))

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка-божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками — грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова — просто лежит в белой луже.
Мимо проходит старикашка (ровесник потерпевшей), наклоняется над ней и, участливо так вопрошает:
— А молочко в каком магазине брали?

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но…
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин — протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас — сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю «визитку» — 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя — АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как «Абик.Такси.Г****вка».
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б — понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся — кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик…