Читаю дочке сказку

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

— Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..

— Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
— Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
— Да-а…
Сын тоже смотрит и говорит:
— Да-а…
Отец:
— Да-а…
Сын:
— Да-а…
Отец (спохватываясь):
— Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…

Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!

— Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
— Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
— Пап, а это почему?
— Да я тебе яйца оторву!

— Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!