Прапорщик — солдатам

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался…

Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б».
— Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву «Б».
— Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
— Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово — «БУБЕН!

идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
— почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не ё%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм… Редкая у вас фамилия…
— Да, сэр, так точно, сэр!

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Что вы об этом думаете?
— Уж теперь он от нас не скроется!

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите сексa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вaс с командиром части.

Майор читает солдатам лекцию:
— Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу — то наоборот.

Прапор перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…