Два товарища общаются

Первое занятие на курсах сантехников всегда начинается с фразы:
«Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехник.
— А я не вызывала.
— Ваши соседи вызывали.
— С чего это? У меня все в порядке.
— Ничего не знаю. У меня заявка — поменять вам прокладки, чтобы не капали им на мозги.

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее».

— И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
— Нет, мы вызывали настройщика роялей.
— Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

В Германии, когда приходит сантехник — начинается б**дство.
В России — б**дство начинается с вызова сантехника.

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: «Выпиваю не чаще двух раз в день».

Два английских сантехника за работой:
— Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз?
— Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
— Дай!
— Динахуй!