На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Киевский институт связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
— Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
— Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
— И не дам.

Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок…

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
— Че?
— Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю…

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Из сочинения:
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: — Сдала?
Студентка: — Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался…

Cтудент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
«Профессор, а что такое истинное перевоплощение?»
Проф:»Нуу, голубчик,как бы Вам понятней объяснить?Это к примеру, когда в фильме «Московская сага», Кристина Орбакайте играет певицу!»

Препод:
— На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
— Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии