На экзамене студент берет один билет — не знает

Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже но тоже ничего. Повесили в МГУПП двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии: — Ну и жара сегодня.- Слава Богу хоть вентилятор в коридоре повесили.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
— Если сдашь на 5 — куплю тебе черную «Волгу», на 4 — белую, на 3 — серую, и будешь ездить на серой «Волге», как дурак!!!

Лекция в мединституте.
Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются!

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Лекция в мединституте:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Был у нас на первом курсе Преподаватель вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики …
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль – еее …
Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
– Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может, кто не читал, но хотя бы мультик видел … И была там одна пантера по имени Багира. Как-то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери, и травоядные, и хищники – приходили на водопой, и никто никого не трогал. И пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила … Так я это к чему – скоро сессия …

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну, что, с кого начнем?.. Пожалуй…, я начну с Лены П.
Тут один, шепотом:
— Да у нас почти все с нее начинали))

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!