Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

Встречаются два статистика. Один говорит: «Я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю». Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами.
— Ты говорил, что на самолетах не летаешь?
— Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков.

— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

Любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один порнографический сайт.

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.