Зубы

Работал у нас в компании торговый представитель по фамилии Перцовский. Приходит он как-то к бухгалтеру и начинает гнусавить: «Оля, выпиши пожалуйста мне доверенность, деньги у клиента забрать нужно». А главбухша его недолюбливала, да и баланс, время горячее. Вот и говорит: «Перчик, да ты на себя посмотри! Маленький, непредставительный, вредный, кто тебе деньги то отдаст?!». А Перцовский невозмутимо: «Вот поэтому мне и нужна доверенность!». У всех вокруг истерика.

Сижу значит, решаю математику, к ЕГЭ готовлюсь, свет в комнате потушен, горит только настольная лампа. Поэтому атмосфера таинственная. Заходит батя и говорит:
— Какой у тебя интимный полумрак…
— Да вот, с математикой тр.х.юсь…
Все, ржали все, кто был в комнате!

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю:
— Последи, как запахнет — убавь, через 15 минут достань.
— Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню — курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую:
— Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
— Мавров пленных повели.
— На рынок рабов. Раскупят в людусы.
— Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
— На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.

Сегодня после двадцатиминутного поиска ключей от машины я спросила у мамы не знает ли она где они могут быть, на что она мне ответила: а ты под котом смотрела? Самое смешное то, что они и правда были под котом.

Жена как то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа «Руки вверх, деньги на бочку!» И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка — божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена…
Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала — Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю…

Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтера и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтер, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошел на 9 этаж. (далее…)

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит,что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает:
— Офуенный диван… беру! И взял…
Не судите о людях по «одёжке»…

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывается двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:
— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
— доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка минуту подумав:
— мама, а папа твою письку видел?
— ну, видел…
— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:
— Да что ж смеяться? там плакать надо.