По салону самолета проходит пилот с парашютом

— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: Я работаю инкассатором, везу шестьдесят миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?

В парфюмерный магазин заходит покупатель:
— Одеколон есть?
— Какой?
— Hе помню название… Примерно вот такой, — выдыхает в лицо продавцу, — хо.
— Такого нет. Есть только такой, — продавец выдыхает в лицо покупателю.
— Спасибо. Мне такой не по карману.

Брошу пить, курить, @батся, буду спортом заниматься!
Сигареты СПОРТ курить.
Самогон спортивный пить.
И на Бабах отжиматься, в общем спортом заниматься!!!

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет не платить?!.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.

Вообще, женитьба — это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал».

Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: «Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить».