Доктор, скажите

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него начался бред?

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

На приеме у врача:
– У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
– Понял, доктор: только чай и водка.

Беседуют два врача:
– Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
– Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз – коронавирус.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искуственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка отвечает:
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
– Доктор, а я не умру?
– Да нет, что вы, нас за это ругают.