Здравствуйте, сосед.

— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. а твоя собирается нас навестить…

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это — наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее — ноги от ушей, а у него — руки из ж@пы!

Товарищ военком, а можно побыстрее мобилизовать нашу соседку снизу? Она, вроде бы, в горячих точках не была, но опыт боевых действий на разных фронтах и этажах просто огромный.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку».
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

— У меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

Жена зовет мужа:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
— Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Соседи сверху всю ночь выясняли вопрос: «Где деньги?» с криками и битьем посуды. Утром поднялась к ним и попросила так больше себя не вести, поскольку всю ночь из-за них не спала. И получила ответ: «Так мы тоже всю ночь не спали!».

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.