Рабиновича принимают в партию.

— Скажите, а Маяковский был антисемитом?
— Таки был! Он же написал:
— Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жидь.

Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно—практическая конференция на тему:
— Кого раньше вынесут:
— Ленина — из мавзолея или Симоненко — из Верховной Рады?

В.И.Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.

— Вы невыносимый человек!
— Я?! Это Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек!

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его -хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова «Большевики», выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы «У Ленина лоб желтый, восковой…», он сообщил:
— У Ленина… жоп желтый!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.