Проучили наглеца

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: «Приходите через неделю, паспорт будет готов.»
Я заканючил: «А пораньше нельзя?».
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: «Алексей Борисович! Я же ждал — пять лет.»

Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись, получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора. Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал: — Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба должны говорить: «Отведите меня на водопой!».

В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем.
— Академик Баранов, — рассказывал дядя Коля, — новую мебель купил, попросил меня собрать. Я собрал. Хозяин расплатился как положено, а потом спрашивает: «Николай Сидорович, Вам что налить? Французский коньяк, шведскую водку «Абсолют», или спирт?». Я думал, думал, а потом говорю: — Эх, наливайте спирт! (далее…)

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выделится перед девчонками и показать себя грамотным) стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: «Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
— Сын мой, а где ты работаешь?
— На молочной ферме! — ответил тот.
— А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?
— Откуда ж я знаю? — стушевался безбожник.
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
— А ежели даже в говне не разбираешься, так что же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола…

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут — расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: «Шеф, мы куда едем? Куда везешь?» Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: «Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится…»

Года три назад,ездил по командировкам. Из Новосибирска в Томск, не доезжая чуть-чуть до него,заехал в мини супермаркет! В продуктовом зале были продукты,от хлеба и до быт.химии! Но нигде не было ценника! Общую сумму я узнал на кассе! Магазин держали ребята из Юга. Я подумал,что может быть только открылись, вот поэтому ценники не успели выставить. Но! Через месяц, опять был в командировке, и опять зашёл в этот супермаркет. И опять,продукты без цены! У сотрудника спросил,а где цены на товар?! «НА КАССЭ ЦЭНА БУДЭТ!»

Повышение квалификации на заводе.
Экзамен.
Сижу за компом, тестируюсь, ставлю галочки.
Взгляд гуляет, тоскует. Падает на такую древность, как коврик для мышки, вырезанный, в реалиях заводского производства из листа резины четверки, и вижу на черном фоне синей ручкой буквы:» А Б А В Д Г Б» — ну и далее. Закрадывается мысль. Возвращаюсь к первому вопросу – совпадение. Второй – в точку. Пролистываю до энцать какого-то – тоже верно! Проверяюсь по списку уже отвеченного – все бьется! На автомате проставляю оставшиеся ответы.
Итог – сто из ста.
Да, я учил, да, знал, но уверенности готовый решебник добавил, а то зачастую формулировки уж слишком схожие были.
Спасибо тебе «Некто» за твою заморочку.

Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
— Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
— Нет.
— А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
— Нет. (далее…)

Рассказано знакомым из Сан-Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы — не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
— Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!

Дежурство в выходной день. В большом офисе всего три человека (а не 40, как обычно), работа в расслабленном режиме. Обычно в такие дни никто не возражает против негромкой музыки. И вот одна сотрудница (девушка лет 23-24) что-то включила, другому сотруднику (мужчина лет около 30) понравилось, тихо подмурлыкивает, танцевально поводит конечностями, говорит — мол, что за песня, прикольная… Так мы случайно выяснили, что человек ни разу не слышал Джастина Бибера, которого яро ненавидит, и вообще считал, что тот исполняет рэп.