Коты и мужчины очень похожи

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— А что, директора видно?
— Насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…

Мужчину нужно хвалить, но не перехваливать, поэтому я, сказав своему на эмоциях: «Ты очень хороший!» сразу добавила: «Но у меня были и получше».

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
— Крутой запах, что за духи? Где брал?
— Санитайзер, брал в аптеке.

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

— Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
— Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: «Переспал бы с любой». А ловелас смотрит и думает: «Переспал бы с каждой».

Мужчины очень любят играть в лапту… Лап эту, Лап ту…

Дорогие женщины, в особенности феминистки! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо!

Женщина! Помни!
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!